Saturday, May 13, 2023
有性無愛第一次是我永遠的痛
我和他相識於一年前的七夕,當時剛失戀的我在酒吧碰到他,西裝革履,不像總是泡夜店的樣子。似乎是彼此有默契般,我們聊得非常投機但盡口不提愛情。後來我往了他的公寓。我們像相識已久的戀人那樣牢牢擁抱、深吻,感覺是那麼熱烈,簡直難以自拔,我似乎忘記了自己是誰,又似乎覺得這一切來得自然而然。
我和他愛愛了,當時甚至沒有用任何工具來保護自己,感覺自己已經快速地愛上了他,固然我們熟悉只有短短的幾個小時。我後往返想,我怎麼能不可理喻地閃電般愛上一個陌生人,這根本就不符合我一貫的做派啊!它緣於本能的性衝動還是什麼?我提醒自己,不能再放任這樣的發展,以前的我固然看不到愛情,但至少能看清自己,我不能就這樣把自己丟了。可後來,在逐漸混沌的思維卻讓自己失往了控制。
一夜情最難耐的也許就是天亮。假如是那種沒心沒肺的人,我想就不會覺得難辦了。那晚,我一刻也沒睡,我是看著天一絲絲放亮的。他安靜地躺在我身邊, 一隻手搭在我的胳膊上。我不忍心把他驚醒,就一直保持著這個姿勢,直到他的手機鈴聲把他吵醒。我起身往浴室。站在蓮蓬頭下,我有些發楞。
就似乎他是一個親人,忽然間要失往了。我心痛、失落,我不知道這麼短就發生的是不是愛情?從浴室出來,他已經把早餐做好了。我吃得很慢,想刻意拖延時間。他似乎看穿了我似的,也很配合地吃著慢餐。就要吃完的時候,他起身從皮夾裡拿出名片遞給我。我慌亂地用手心壓著上面的字,不敢看。“把號碼給我好嗎?”他央求。
開後不久,我的手機就響了。激情一夜之後,實在根本不需要知道對方是誰。但是,我們似乎都犯了規。那天之後,他經常和我約會,帶我往見他的朋友, 參加各種PARTY。1個月之後,冥冥中似乎一直渴看的同居終於開始了,但是我們的感覺卻越來越不好。那個曾經讓我們覺得上天特別眷顧的夜晚,竟然成了現在對彼此“不放心”的有力證據——似乎都心存芥蒂,他擔心我移情別戀,我也害怕他重蹈覆轍。
那晚,注定是這場看起來很完美的愛情的惟一敗筆。但是假如不是這個敗筆,又怎麼會有愛情的發生呢?這種感覺讓人覺得無奈。究竟兩個人都受過高等教育,最少的修養讓我們都不至於像警犬一樣,當面往嗅彼此是否有出軌留下的味道。但是暗地裡,似乎又都有一種本能的偷窺欲。
我不知道他過往是怎么生活的,但是現在看來,他的生活真的很豐富。他個人條件很不錯,是很吸引女性的那種類型。我想,即使他不主動,也有女性找上門。每次他出差或者回來晚了,我的腦海裡都會不由自主閃現我和他的那個夜晚——他還會和別人有一夜情嗎?本來很好的心情,由於這個動機,一下子就讓人變得抓狂。
有一次,他往深圳出差。剛走的第二天,我正在公司接待客戶,不知怎的就有這個動機,一下子變得魂不守舍,扔下客戶不管,趕到機場。機票賣完了,卻還是不死心,那天還算運氣,終於等到了一張退票。到深圳的時候已經是半夜了,我想給他一個偷襲。他對我的忽然到來顯得很驚喜,但是我還是能感覺到他驚喜背後隱躲的情緒。兩個人的心裡都跟明鏡似的。
在這段愛情裡我和他都愛得小心翼翼,而最初的那一夜,已經成了我們記憶中的污點,它就像一根刺,在我們的心裡埋下懷疑的種子,可是我又很捨不得離開他,這個男人,除了那一夜之外,所有的表現都很完美,可是我們真的能長久嗎?我不敢往想,也許,只有未來才有答案。
誰都知道這分明就是不信任的果實,如此心照不宣的滋味讓人暗自覺得齷齪。他出差時,也經常不經意的半夜打來電話,說是睡不著想念我了,而個中的原因大概只有我最明白。我知道,他同樣很不放心我。假如我和朋友出往晚了,他一定會來電問我在哪裡,然後來接我。他還和我的閨蜜們保持了密切的聯繫——她們都私下里笑我說他很緊張我,開玩笑說她們就快被收買成他的間諜了。很希奇,我沒有生氣。由於我“知己知彼”——他的內心深處一定像我一樣有那種猜疑在作祟。
作為一個女性,我似乎該得到的都得到了,愛情、完美的性愛高潮、滿足的工作、優越的生活……他很會體貼人,也很勤快,工作不忙的時候,總愛下廚做幾個拿手家鄉菜。我喜歡和他坐在餐桌前吃飯,躺在沙發里聊天,那種感覺讓人覺得好安全。但是這種安全感總是轉瞬即逝:每當腦海裡浮現那一夜,我的心口就像堵上了石頭,彷彿覺得這一切全是海市蜃樓。我不知道,先性後愛是不是像在沙灘上壘城堡,看起來美麗,卻不堪一擊。我也一直不敢告訴任何人,我和他曾經是一夜情人。我不知作別人會怎麼想。
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